3 ❤
Det finns 3 st som betyder mer än mitt eget liv, 3 st jag kämpat för större delen av mitt liv. Det börjar ta ut sin rätt nu 😭😭
Jag vill helst bara vara helt ensam på obestämd tid, jag vill få ut min frustration över att ha fått vara ensam om det mesta, jag vill skrika och ibland slå nån på käften, men istället så knagglar jag på.
Orken är minimal, allt är minimalt, ja förutom min kroppshydda då förstås, den är gigantisk istället. Jag brukar tala med en kurator på VC ibland, och enligt henne så är det nära sjukskrivning på minst ett halvår 👎👎 hur nära undrade jag då, har du en linjal på 30 cm så är det ca 2 cm kvar fick jag till svar. Det kan hon fetglömma, blir ingen jävla sjukskrivning här inte.
Jobbet är det som får mig att tänka på annat, jag blir glad i hjärtat av att vara där, att se dom gamla glada då man hjälper dom gör mig glad för ett tag.
Jag gör inte mycket av värde annat än att jag jobbar, sköter magen ibland och så äter jag några gånger i veckan, det är väl det jag gör. Sover gör jag hellre än bra mellan varven, el till 70% i alla fall. Jag orkar inte fara runt och hälsa på folk, hur ska jag orka det när jag är så trött inifrån och ut så jag grinar? Hade en supermysigstund på jobbet i onsdags då vi firade finaste Kanas födelsedag och giftermål, men hjärnan blev trött efteråt. Jag har världens finaste kollegor ❤
Igår såg jag sista avsnittet på Djävulsdansen, fy fan vad jag kände igen mig i det mamman sa, man är maktlös. Man får som förälder höra att man är en dålig mamma som inte kan få sitt barn att må bra, man är dum i huvudet som inte ser till att barnet blir inlagt på psyket. Hur jag än gjorde, så tyckte folk att jag gjorde fel, fy fan för er och era jävla fördomar!!!
Jag är så jävla stolt över mitt mellantroll som tagit sig ur skiten och förhoppningsvis stannar där, men min oro kommer alltid finnas kvar, vare sig det är bra el dåligt att ha den oron.
Sen är jag förjävla stolt över mig själv att jag på nåt underligt sätt pallade med den där tiden, och utan att lägga fokus på mig själv så tror jag inte att mellantrollet orkat kämpa om inte jag funnits vid hennes sida. Men var en självklarhet att alltid finnas där, oavsett vad jag fick höra, hur usel jag än var, för det är ju mitt älskade mellantroll som alltid har och hon kommer nog alltid driva mig till vansinne ibland haha ❤❤❤❤
Att få höra att jag är en misslyckad mamma för att min son blev drogmissbrukare tog jävligt hårt helst när folk inte har koll på läget runtom kring. Det slog er aldrig in att han hade en diagnos? En diagnos jag fick kämpa 14 år för att få fram. Alltså jag blir så jävla arg så jag kokar av allt man fått höra men inte nån har bett om ursäkt, inte nån..
Mitt älskade lilltroll då, som fått gå igenom all denna skit, fått se hur folk tagit avstånd från oss pga dom andra trollens mående och beteende, hon som fått se sin pappa gå igenom en cancerbehandling för tumör på tungan. Hon som inte kan förstå vad det är som gör folk så oförstående, hon som har det största hjärtat på denna sida jordklotet i alla fall.
Som sagt går på sparlåga nu och knappt det, jag orkar inte förklara mig hela tiden.
Hörs Hej
